| Немного юмора |
| odun | Date: Monday, 2009-08-10, 12:08 PM | Message # 1 |
 Private
Group: Users
Messages: 2
Reputation: 0
Status: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
грузов требующих особых условий перевозки * Организация
|
| |
|
| |
| Сидорас | Date: Friday, 2009-08-14, 5:33 PM | Message # 2 |
|
Private
Group: Users
Messages: 1
Reputation: 0
Status: Offline
| Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
|
| |
|
| |
| Nicpark | Date: Sunday, 2009-08-16, 8:23 PM | Message # 3 |
|
Private
Group: Users
Messages: 1
Reputation: 0
Status: Offline
| Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
|
| |
|
| |
| Jacarta | Date: Monday, 2009-08-17, 1:31 Am | Message # 4 |
|
Private
Group: Users
Messages: 1
Reputation: 0
Status: Offline
| Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
|
| |
|
| |
| Pahom | Date: Monday, 2009-08-17, 8:30 Am | Message # 5 |
 Private
Group: Users
Messages: 1
Reputation: 0
Status: Offline
| Молодая (Ж) жена пpиходит к (М) матеpи и жалуется:
(Ж) - Ко мне муж охладел
(М) - Подавай ему все, что ему нpавится.
(Ж) - А если ему нpавятся высокие блондинки?
|
| |
|
| |
| Eman | Date: Monday, 2009-08-17, 9:20 Am | Message # 6 |
 Private
Group: Users
Messages: 1
Reputation: 0
Status: Offline
| Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
|
| |
|
| |
| Марго | Date: Monday, 2009-08-17, 1:44 PM | Message # 7 |
 Private
Group: Users
Messages: 1
Reputation: 0
Status: Offline
| - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
|
| |
|
| |
| людоедка | Date: Monday, 2009-08-17, 6:20 PM | Message # 8 |
 Private
Group: Users
Messages: 1
Reputation: 0
Status: Offline
| Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.
|
| |
|
| |
| Эльза | Date: Monday, 2009-08-17, 8:48 PM | Message # 9 |
 Private
Group: Users
Messages: 1
Reputation: 0
Status: Offline
| Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу Infected Mushroom, fmraven@mail.ru
|
| |
|
| |
| Marc | Date: Monday, 2009-08-17, 8:49 PM | Message # 10 |
|
Private
Group: Users
Messages: 1
Reputation: 0
Status: Offline
| Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу Infected Mushroom, fmraven@mail.ru
|
| |
|
| |
| MiP | Date: Tuesday, 2009-08-18, 7:40 Am | Message # 11 |
|
Private
Group: Users
Messages: 1
Reputation: 0
Status: Offline
| "Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
|
| |
|
| |
| Tony | Date: Tuesday, 2009-08-18, 7:41 Am | Message # 12 |
|
Private
Group: Users
Messages: 1
Reputation: 0
Status: Offline
| Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
|
| |
|
| |
| Artur | Date: Wednesday, 2009-08-19, 2:39 Am | Message # 13 |
|
Private
Group: Users
Messages: 2
Reputation: 0
Status: Offline
| - Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
|
| |
|
| |
| Pasha | Date: Wednesday, 2009-08-19, 10:56 Am | Message # 14 |
|
Private
Group: Users
Messages: 3
Reputation: 0
Status: Offline
| "Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
|
| |
|
| |
| Роман | Date: Thursday, 2009-08-20, 0:33 Am | Message # 15 |
|
Private
Group: Users
Messages: 4
Reputation: 0
Status: Offline
| Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
|
| |
|
|
|
